Психологическое консультирование
Подготовка к школе
Коррекция поведения
МЫ и ШКОЛА
контакты
(099) 3-123-321
info@familycenter.kiev.ua
 
 

1

Вопрос.     Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, разобраться. Я ревную ребенка к своей маме!  Моему сыну 5,5 лет. Получается так, что он больше времени проводит с ней, чем со мной. Она живет в соседнем доме и помогает во всем: отводит его в сад, забирает оттуда, кормит, поит, балует, играет с ним. Я работаю, приезжаю поздно. Успеваю ему почитать на ночь – и все, он засыпает.  Даже плачу иногда от досады. Я не могу уйти с работы, она для меня важна, нравится мне и помогает содержать семью (с мужем в разводе больше года). Но ведь сына я люблю больше! Не знаю, что делать.  Я  стараюсь проводить с ним все выходные, чтобы мы были только вдвоем – если его отец не берет к себе на эти дни. Но не всегда получается.  Мне кажется иногда, что я схожу с ума.

     Я понимаю, что мама помогает, но у меня бывает впечатление, что она меня отстранила от процесса воспитания. Норовит прийти даже в субботу и воскресенье.  Я слышала, как сын ее мамой называл. Разрываюсь между работой и сыном.  На личную жизнь времени вообще нет. Я уже решила, что если нужно, я уволюсь и перейду на другую работу, которая не будет отнимать столько времени. Но мне нужно услышать мнение компетентного человека – есть ли другой выход?

Ответ.       Здравствуйте! Вопрос непростой, а информации маловато. Обычно, для ответа на такой вопрос нужно от одной до нескольких очных консультаций с психологом. И, тем не менее, давайте попробуем подумать и разобраться в вашей ситуации. Вы много работаете. Работа приносит вам удовлетворение. Вероятно, она также поддерживает чувство вашей самоценности, позволяет вам реализовать себя как специалиста. И кроме того, она позволяет вам содержать семью. То есть ваша работа представляет для вас ценность. И здесь все в порядке.

Пока вы на работе, ваш сынишка проводит время в детском саду, а вечером с бабушкой. Бабушка – ваша мама -  делает для него то, что хотели бы делать для него вы сами. А как себя при этом чувствует сам ребенок? И в порядке ли ваши с ним отношения? Это вопрос, на который только вы, прислушавшись к себе, можете дать ответ. Впрочем, можно поговорить на эту тему с сыном и выслушать то, что скажет он. Если окажется, что ему не очень комфортно в таких обстоятельствах, его мнение также нужно будет учесть – ведь он часть вашей семьи, он ваш ребенок.

А теперь давайте смотреть на то, что, по вашему мнению, точно не в порядке.

1.    Работа занимает много времени, вы не успеваете каждый день так, как вам бы этого хотелось, пообщаться с сыном, которого вы очень любите, узнать, что его волнует и интересует. Вы не успеваете позаботиться о нем: покормить, поиграть. Единственное, что вы успеваете, это почитать ему на ночь.  То есть вы бы хотели проводить с сыном больше времени и давать ему больше вашей любви. Работы так много, что у вас не остается времени и на личную жизнь. Получается, что работая, вы лишаете себя важных вещей. Давайте подумаем, что у вас на другой чаше весов.

Здесь вам нужно очень серьезно к себе отнестись, честно ответить себе на вопрос: Что же ценного дает мне эта работа, настолько ценного, что я даже отказываюсь от других своих ценностей (личная жизнь, общение с ребенком)? Не торопитесь с ответом, дайте себе время подумать. Возможно, вы обнаружите, что работа позволяет вам после развода снова чувствовать себя ценным человеком, с чьим мнением считаются, которого уважают, или выглядеть самостоятельной в глазах мамы, или что-то еще… Это все действительно важные вещи для любого человека, поэтому не пренебрегайте тем, что вы обнаружите.

2.   У вас есть впечатление, что ваша мама отстранила вас от процесса воспитания. Здесь опять нужно разобраться: это лишь ваше впечатление или это действительно так? Опять уделите этому время, проанализируйте (запишите для себя), что, по вашему мнению, в действиях вашей мамы говорит о том, что она отстранила вас от процесса воспитания. В чем конкретно это проявляется? Попробуйте взглянуть на это с разных сторон. Так, например, вы пишите о том, что она приходит к вам и в выходные. Подумайте, что именно вам не нравится, когда она к вам приходит. Вы также пишете, что вы слышали, как сын ее мамой называл. Перепроверьте, и если это подтвердится, то вы можете объяснить маме, что это вас задевает, что это неправильно, так как формирует у мальчика неверное представление о положении членов семьи по отношению друг к другу, включая папу ребенка. Если бабушка – мама, то кто тогда вы – настоящая мама? И кем приходится папа маме и бабушке? Это очень запутывает ребенка, делает его самовосприятие неустойчивым, а формирование представления о себе как о будущем муже и отце искаженным. А это, в свою очередь, скажется негативно на его взрослых отношениях в собственной семье. Ваша мама может этого просто не знать, а значит, нужно это объяснить.

Что дальше? Если вы решили, что работа для вас важна, и вы пришли к выводу, что ваша мама ведет себя правильно, то вас все устраивало бы. Тогда попробуйте поговорить с мамой о том, что конкретно вас беспокоит и почему, и как конкретно вам бы хотелось, чтобы это было. В разговоре с мамой очень важна  ваша доброжелательная позиция. Вашей маме тоже нужно чувство уважения и признания. Очевидно, ей не хватает этого, и  она пытается взять это в воспитании внука.

Подумайте, что вы можете ей предложить, чтобы ее потребности тоже были удовлетворены? Может быть найти для нее занятие на выходные? Чем она интересуется (хобби)?

Допустим, разговор с мамой не получился, не дал желаемых результатов. Такое возможно, причины могут быть разные. Что можно сделать еще? У вас все еще много возможностей: попробовать убедить начальника сократить вам рабочий день или поискать другую работу, на которой вы будете работать меньше, но ваши потребности в уважении или чем-то другом, что вы считаете для себя важным, будут удовлетворяться.

Взвесив ваши внутренние ценности на ваших внутренних весах, сможете найти тот вариант, который лучше всего подходит именно вам. Может так оказаться, что идеального варианта нет. Это нормально, так как это жизнь. Выбирайте тот, с которым вы, прислушавшись к себе, готовы внутренне согласиться, несмотря на то, что от чего-то придется отказаться (от какой-то части зарплаты, от помощи мамы и т.д.). по очереди представьте себя в той или иной ситуации. Почувствуйте, как вам в каждой из них.

Выбор – это всегда непростая внутренняя работа, так как нет единого правильного решения для всех. Однако, если постараться, можно найти такой вариант, который позволит удовлетворить все ваши ценности. Возможно, он придет не сразу, а через какое-то время. Важно осознать, что именно хочешь получить в итоге, и позволить этому случиться в наилучшем для вас варианте.

С уважением, Квашук Елена.

 



 версия для печати
Интересно и полезно
09/01/2016
  ЯК ПОЗБУТИСЬ ДЕПРЕСІЇ ?                   ...
Подробнее »

15/09/2014
Действительно полезные советы
Здоровье: 1. Пейте много воды. 2. Завтракайте по королевски, обедайте, как принц и ужинайте, как нищий. 3. Ешьте больше продуктов, растительного происхождения...
Подробнее »

09/09/2014
Для хорошего настроения
10 советов для хорошего настроения 1. Чтобы у вас всегда было хорошее настроение, научитесь себя контролировать. Не обижайтесь по пустякам, постарайтесь...
Подробнее »

25/08/2014
Нейробика
Нейробика — тренировка для ума!       С возрастом память становится хуже? Вы уверены? А может проблемы в том, что нашим умственным способностям...
Подробнее »

24/07/2013
Самооценка
        Поговорим о нашей самооценке. То, что мы думаем о себе, как себя представляем, оказывает влияние на всю нашу жизнь.        ...
Подробнее »

архив новостей
 
  Создание сайта - LookMy.info на базе CMS MYSITE